一只猫的眼泪

失恋。你好。                             2009-9-17

从space上看到自己两年前的状态。灼热的夏天，蓓蕾般稚嫩的情事，内心小小的纠结与痛楚，看似永远无法解开的情结……霎时天罗地网般从各个方向朝向心脏袭来。胸腔丝丝切切的空荡疼痛。

转眼间，从初入大学到了大三，这两年我没有再出现在这里，原因很简单，“我认为我足够幸福”。也许这就足够。一个人在幸福的时候无法对过去的不幸耿耿于怀，也就不必对那些所谓的过去做任何悼念，那样只会有人说你无病呻吟。可是如果可以，我愿意丢下为过去悼念的资格，哪怕不再提笔。我只相信我的一切为之付出的疼痛都会淹没在幸福的海洋里。所以为了你，我忘却了夏天的于我而言的凄厉与阳光刻骨般的光辉，我把自己封闭在幸福的茧里，我相信地久天长只会发生在我们身上，我们是一生一世一双人，幸福会停住在我们身上并散发出永久的光芒。我认为我在拥有你的时候即便已失去太多也相当于怀抱整个世界。挎你坚实的臂一起行走在满是悬铃木的林荫大道上，在风很大的时候坐你的车从背后紧紧抱住你的腰，脸贴在你温热的后背上……以为就这样走过一辈子，牵你的手走路，吃一样的饭菜，一起快乐一起悲伤，偶尔吵吵小架，再和好如初。这是爱情。我想要的爱情。

所有的感情都难以抵挡时间。它让我越发离不开你，也让我们渐渐发现并厌恶对方身上的缺点，于是我们有了隔阂，感情上难以逾越的鸿沟在你我之间划开了一条明显的界限。内心常常隐隐作痛却找不到原因，我又时常回想夏天，回想起走在空旷操场上时身后细长细长的影子，这本不应该，可是我真的害怕，如果连你也失去，我还拥有什么。是匮乏的语言，缺失的朋友，对你的过分依赖，无止境的空想与怀念。我已丢失我生活的四分之三，却将剩下的四分之一倾注于你一身。这样的孤注一掷，连我自己都心疼自己。可是你会心疼我吗。

秋天的来临让我感觉到前所未有的寒冷，虽然我住在这样一个曾经充满温存的暖城。它让我感激，让我依恋，让我将全部生命投入到这场盛大的浩劫中却依旧沾沾自喜的满足。原来爱情的阴险胜过任何一种毒药。

请给我一剂福尔马林。

穿着厚厚的衣服独自吃晚饭，我想只一个人，也是足够。可是要怎样将那些纷繁的电影场景活生生的从胶片中替去，未来在那里？会是新的么？我又抱有怀疑。

室友告诉我，每个人都几乎会被当做爱情的陪练品，方知曾以为你是我的彼岸这种想法有多么幼稚。想懒在你怀里一天天数日子画流年，在掌心的纹路里烙上你的脉络，罂粟般饱满馥郁。那是即将喷溅的幸福么？还是鲜血粼粼。你是谁你是谁。那个曾经大声呼喊爱我的男子。

不过是一味毒剂。

爱上会心痛吃了会死掉。我是你的陪练。你却永远成为不了我的彼岸。我的心脏突突地跳，对你的爱却依旧如水草般招摇。只是，只是，我再怎么也想不到对你，也会有这样一天要去撕心裂肺的悼念，而此时，我的疼痛里早已缺失了表达的语言，那些原本自我慰藉的能力，早散失在你温存的怀抱里。这样突如其来的打击，晴天霹雳般惊悚。我那般爱你，让我拿什么勇气悼念你。

关于和你的未来，我构想了足够多幸福的场景。你说爱我的语气让我相信世上再没有人能够像你爱我一样这般彻骨，也再没有人能如你不停的给予。容忍我的任性包容我的脾气，像部机器一样唯命是从，对于你的给予，我也甘之如饴。却始终没能在你离开之前学会珍惜。我有罪我有罪我真的有罪。你会原谅我的任性么。

一条祝福的短信成为了最后的对话。你说，谢谢我带给你的曾经。可我哪里需要你的感谢。我不要我不要，我只要你第二天依旧骑着载过我无数次的单车，来这边，给我一个大大的拥抱。早安。我的亲爱的亲爱的。宝贝。

那些话，从此只能出现在梦里，我纠结的想着，发短信联系，却终究没有勇气。近一千字的短信，写好后安安静静躺在手机里。如果你能看到，就会真的回心转意么。我不知道。

时间停滞在我们两周年纪念日的门口，再也不必担心两周年该以怎样的方式的走过，我是希望我们能留给彼此最多的，最多的幸福回忆，至少在失去后还能大声宣布，我曾经，曾经那么那么的幸福过。而你知道么，那些最幸福的日子，完完全全是你的恩赐。我一直相信你是上苍赐给我的礼物，让我在最孤独最寂寞最需要帮助的时候，及时雨一样般出现在身边，带我走遍全世界最幸福的小路，看遍全天下最美丽的花朵，一起哭一起笑，同甘共苦患难与共，是那个能替我将所有难事包办代替的人。而如今，踮起脚尖晒被子的时候，再不会有人将它们轻易的抛起再铺铺平整地晾晒在衣杆上，毫不费力。

秋天了，叶落前你松开我的手，那这个冬天呢，那双温暖了我两个冬天的温热的大手，是不是再也不会将我用力攥住握紧。我怀念我怀念我真的很怀念。在这个没有叶落的秋天。

夜深了。这是第一个没有你的“宝贝晚安”的夜，我可以听到外面的风声，在窗子上呼呼作响，我不需要任何人的安慰，只有自己变得坚强。

已经零点。那就从今天起，让自己变得忙碌，所有计划的事物，也是时候拾起一件一件细细完成。也只有这样才能避免去想念与疼痛。我是坚强的。我要给自己这样义无反顾的决绝的定义。

可是依旧在想。月华散去太阳的光辉再次洒满布满阴霾的心房时，能再听见你说。早安。宝贝。我好爱你。

是回忆还是纪念，在八月的开端，欲终结，不能。散落的发丝，熬红的双眼，回头望记忆纠结。头顶，浮云成片。

夏天的末端，泪水涟涟。

我曾经也这样期待过，一个有如罂粟般火红火红的遇见，在怒放的七月。于是，等待像花儿一样绽放在故事的莫须有的情节里，只有开始，没有完结。

在能够欢畅奔跑的田野，一个稻草人忧伤了整个秋天，上空有眼泪划过的声音。

七月。七月。终究花落衫里。

我在一座城市里的某个角落，遗忘了一只水晶鞋。

离别前的天，素淡充斥着整个世界，怀念穿着华贵的服装，无处逃匿，像滚落的泪在扭曲的面颊上仓皇逃遁。

你不想，和我说句再见？

爱与仇恨，像一片落叶的阴面和阳面，抑或一棵树的形与影，没有什么分别。像等待，注定是无期，花开过，然后必然凋谢。我走过你跟前，编织了一个华丽斑斓的梦，却畏葸于留下任何为了续集能够延续的线索。于是，眼泪在心底划开了长长的一条缝隙，透出来的，有光，有阴霾，亦有成长。

像泡沫。最后，我选择消失不见。

我知道，人不会像燕子一般，在季节中锁定了来去。

在最后这个水晶般的夏天，思念肆意绽放到荼蘼。然后，城南的小巷下起了雨，有女子擎起伞从一片潮湿中走过。

你转过脸，看到了忽明忽暗的眉眼，在伞后，寂寞苍老了一个轮回的时间。

笑笑。记忆像婴在摇篮里沉睡。

七月。七月。怎奈依旧眉眼低垂。

夏末的夜。潮水涌起。有蝉鸣喋喋。

依旧没有人。

愿意用一个微笑救赎我整个世界。

用一些俗套的文字，故意背叛着当前的心境。像童年的小街，固执而喧闹，却依旧按捺不住去徜徉的喜悦。又如冬天的冰糖葫芦，冻得发紫的脸蛋，不住搓来磨去的手，是那一份小小的疼痛，在深黑的夜，静静地绽放，然后走向成熟。

有人说：幸福就是隔些日子去一个陌生的地方，做一个陌生的人。

会不会，像黑夜遇上白天，沧海碰到桑田。

转过身去的时候，看见陌生的你。

在日子的尽头。

用一个曾经没有结束的微笑，谱写一个新的开篇。