我回来了。
好想说句。好久不见。
故乡寒冷的天。妈妈温暖的眼泪。爸爸宽阔的拥抱。舒适的家。开得繁盛的花。明亮的会说话的镜子。头顶亮起的灯。藏在某个找不见的信笺里信誓旦旦的话。不得不承认已经到来的长大。
我回来了我真的回来了。你。还好吗。
 
一直在寻找一种音乐，有着流血的声音。像鲜红的花谢在有着夏天腥辣气息的泥土里，然后转过身去，罂粟笑着哭泣燕儿砉地划破天际头顶上有樱花瀑布般泻下。你终于转过脸去没有看到时空在我脸上皱曲之后留下长长的缝隙，是伤是痕是眼泪绽放到荼蘼，我很想念你，却是沉在透明玻璃缸底的鱼，发不出一丝声音。
暗红色的纪念册里上百个如今已散落在全国各地的生命，我在其中大口大口喘着粗气，跑遍烂漫着的山野跋涉过荆棘丛生的丘陵，却是无论如何也找不见你。有没有人告诉你，当想念已经变成一种习惯，我还是愿意在三年这样不长不短的日子过去之后，回过头来望望身后的沉淀，虽然它们已经成为淤泥，无数个晴天雨天沉落下去再无声息，在太阳升起月华洒向大地我生了病的心发了烧的身体颤栗的手需要有人握紧的时候，你在哪里。
这不是问题，至少我再看到你的相片看到你莫名其妙出现的女友之后不会后悔，我的青葱岁月与回忆与想念一同走过之后，笑着站在明晃晃的大地上哭泣，那些被释放出的一长串声音，脆生生地响如碎银。有没有人在你心底尖叫，如今你听了也不知道。
                         
想念一个人疼痛到窒息是一种习惯，现在看来也是一种背叛。那段有着厚重情感积蓄的日子已经太久没得到解脱，无人问津，我亦不会主动提起，那么，请原谅我，这样的文字只能恰如其分地用到一个人身上。不是在哪里受过伤害因为毕竟什么都没有发生，像现实出现的一样，只是在某一个晴到淌血的夏天里，我出生然后迅速长大，放飞了一只断了线的风筝之后莫名其妙地开始哭泣，看过岁月青葱之后凋零，走过一座城市看着他像法国梧桐一样伸长繁荣然后归入冬季沉睡到安寂。
我依旧喜欢这种深沉的背叛，年年岁岁，和生命一同升起到云层上的高度，听那里的鼓音；或者与流星一起陨落到大地深层的内里，看那儿葬着的无数鲜红涌动的生命。
所以。要感激你。感激你赐予我的疼痛的生命，感激你赋予我这些春夏被眼泪所洗。热爱这样一种沉浸，如同曾经那么那么的热爱你。
注意。我是说曾经。
 
回来了。一切都顺意。每天看看书想象着今后的生活，会很安定。过去的半年，每个熬红双眼的夜，每个晴朗的白昼，感谢有另外的一个人出现在我平淡无奇的生命。然而对此我讲不出什么，像夏天绽放过之后无声息消失在岁月的沉淀里。可是他是真的真的想将我握紧。
 
南京的夏天，会好让我期待，这个我疼痛的季节里发生过的太多的事，会不会在另外一个城市里依旧让我疼痛想念到不能自已。白白的帆在清澈的江上划开一条长长的缝隙的时候，我希望能忘记你，虽然热爱你赠与的一切，虽然它们已经像空气一样被我无声地吸入肺里，骨髓里有这样的一种难以洗去的刻骨铭心，是一种时间上的沉积，而彷徨过了等待过了疼痛过了呐喊过了，剩下的夏天，究竟还有多长？
 
翻开手掌，密密麻麻的纹路不甚清晰，有没有人可以告诉我，为什么会有两条生命线赫然摊在掌心。尝试着幻想有两片天空在头顶，两颗泪滴同时从同一眸子奔腾而出，却是两个不同时间段出现的人汹涌在我单薄的生命。可是夏天，他已经画成一个阶段性的符号，深沉地烙入我心里，经过三年这么久的洗礼，眼泪是再大的波呐喊是再大的风浪也冲不走短暂的却重放了无数次的回忆。不得不承认，尽管讲了无数次忘记与不爱，对你，对那个曾经让我流血窒息的闷热却清澈的夏天，我依旧想念。
有这样一段文字甚是喜爱。
对上帝。我祈祷拥有两颗心。一颗心流血。一颗心宽容。更多的，是感恩。感恩所有。
我认为这就是特别用来形容你我。
所以，我愿意在新年到来的时候，望着漫天的焰火，在腾起的无数绽放的礼花与无声息沉落的流星之间，哭泣到发不出声音，哭泣到颤抖。
 
时间是会转弯的。我深信。
在难过得不知所以的时候，身旁突然有花绽放，永夜转成亮晶晶的白昼，停下脚步在一个平淡无奇的转角，没有任何原因。然后就这样，手莫名其妙地有人牵起握紧。重新前行，转了一个弯，虽然是一百八十度，两岸却已是不一样的风景。
他会带着我走遍所有未走过的路，并且将那些被我视为禁地的曾经，重新微笑着踏遍。
谢谢你。原来我真的可以拥有两次生命。
 
时间不早了。日子不短了。
写下这篇文字的时候，我在发烧。摘下体温计，看着37.5的度数，还是很紧张。我已经这样烧了三天，毫无气力。然而想念蔓延到每一寸肌肤，疼痛着每一根神经。你明白的吧，我是真的真的很想念。
不只是过去的那段日子，更是那个空阔的操场上，落着雪，开着花，散着步，转个弯，抬起头，遇见你。